Ce que personne ne vous dit i  propos des couples qui se separent aussi qu’ils ont des enfants

Ce que personne ne vous dit i  propos des couples qui se separent aussi qu’ils ont des enfants

Je m’emmitoufle dans ma couette, J’me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.

Apres ma journee de travail, un passage laborieux sur le tapis de course, apres etre allee chercher les bambins, avoir prepare le diner, donne les bains et lu des histoires, j’habite vannee. Le temps est passe a la vitesse de l’eclair, ainsi, c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis ce matin. Pourtant, J’me sens bien. Je m’etire et je prends toute le poste. Ca ne me derange nullement de devenir seule au sein d’ mon lit. En fait, je prefere ca.

Mon ex et moi nous sommes separes il y a environ un an. On voit des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait nullement partie. J’ai i  chaque fois eu besoin Sans compter que d’espace au sein d’ mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. Je me suis longtemps demande si j’etais assez forte, si ca ne pourrait i?tre gui?re trop traumatisant Afin de faire mes bambins, qui ont Actuellement 4 et 9 ans. J’avais peur de ne pas pouvoir m’en sortir financierement. Des amis m’ont donne nos coordonnees de diverses therapeutes conjugaux, ainsi, nous en avons rencontre trois.

Malgre tout, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait nullement durer comme ca.

Au depart, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc pris la sante pose i  ci?te en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et pris les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de les reves, auquel j’avais enfin moyen de me consacrer pleinement: l’ainee est a l’ecole et le cadet, a J’ai creche a mi-temps. Je reussissais dans l’integralite des domaines mais je n’etais jamais heureuse. Je me sentais enfermee, irritable, au bord en depression. Parfois, je me disais: “C’est peut-etre ca, d’etre mariee avec 2 bambins. Peut-etre que chacun ressent la aussi chose.”

Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait dechirer notre famille Afin de son petit confort personnel. Pendant des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.

J’ai donc fait le point dans ma vie. Mon mal-etre venait principalement du fait que le couple ne me rendait gui?re heureuse, et je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt concernant et cela n’allait pas, j’ai cesse de me contenir Quand je parlais a mon mari. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou d’etre trop concentre sur son portable. Je l’accusais toujours de ne point pouvoir lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, ainsi, nous avions forcement les memes disputes car je ne refoulais plus les besoins ni les envies.

En verite, rien de tout ceci n’avait vraiment d’importance.

Au fond de moi, je savais que je n’etais nullement heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse Mathieu. Accepter une telle verite etait douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis de ma famille. Je ne pouvais imaginer etre la personne qui allait la dechirer Afin de son petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une tante malheureuse mais, au moins, les enfants vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient nullement faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre 2 foyers. Et meme si mon mari et moi nous disputions plus que jamais, cela nous faisait souffrir la totalite des deux, la separation me semblait impossible.

Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mathieu venait de rentrer a domicile apres un deplacement professionnel d’une semaine. Je m’etais rendu compte qu’en son absence, je n’etais pas constamment enervee. Et puis, je dormais mieux. J’avais retourne conscience que je ne pouvais plus sacrifier la sante mentale plus un moment. Mes choses devaient changer.

Avais-je fait suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu Realiser en manii?re que ca roule? Mon plaisir meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur mon mari et mes deux bambins?

Des mois apri?s, apres avoir retourne le sujet dans l’ensemble des sens, j’ai evoque a mon mari que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer aux bambins a ete horrible. https://datingmentor.org/fr/sugar-daddy-for-me-review/ Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous le oreiller. Elle a pose enormement de questions sur cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec un quidam d’autre.

Nous avons tente de faire la transition en douceur, Afin de des bambins. Nous avons loue un appartement Afin de y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, mon mari a emmenage dans une maison a certains kilometres de chez nous. J’etais prete Afin de ce changement et, apres tout ce temps libre passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient meme hate de decorer leurs nouvelles chambres. Plusieurs mois ont passe. Ils ne semblent gui?re plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre l’ensemble de ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du Realiser preuve de courage, a sa maniere.